Bezpečný styl citové vazby: Když se ve vztahu cítíme přijímaní a nemusíme nic předstírat
Všichni toužíme po harmonických vztazích, ve kterých se cítíme přijímaní a v bezpečí. Jenže ne vždy se nám daří najít rovnováhu mezi vlastní samostatností a touhou po blízkosti. Kde se tyto potíže berou? Proč pro někoho není problém svěřit se druhému, zatímco jiný v podobných situacích reaguje stažením se do sebe nebo obranou?
Článek odborně garantovala Mgr. Barbora Buzková, psycholožka online poradny MOJRA.cz (www.mojra.cz).
Odpověď se často skrývá v dětství a v tom, jak jsme se naučili vázat na své nejbližší. Znáte ten pocit, kdy vám přijde naprosto přirozené sdílet s partnerem radosti i starosti, aniž byste se obávali odsouzení? Dokážete otevřeně říct, co zrovna potřebujete? A nepotlačujete přitom sami sebe ve strachu, že by to mohlo vztah narušit?
Moje kamarádka Eliška takhle funguje se svým přítelem. Je spokojená, protože se v jeho přítomnosti nemusí přetvařovat: „Když je mi ouvej, nehraju si na silnou holku, ale klidně se mu vybrečím na rameni. A když potřebuju čas pro sebe, dokážu to říct na rovinu a bez omluv.“ Pro někoho samozřejmost, pro jiného nedostižný cíl. Eliška nikdy neměla problém ve vztazích, těží totiž z bezpečného stylu citové vazby, který je příznačný zdravou dávkou sebedůvěry, otevřeností a schopností vnímat vztah jako zdroj podpory, nikoli ohrožení.
Kde se bere bezpečný styl
Průkopnické výzkumy psycholožky Mary Ainsworth ukázaly, že základ pro zdravé prožívání vztahů se vytváří už v dětství. V rámci svého slavného experimentu s názvem „Strange Situation“ sledovala, jak malé děti reagují na krátké odloučení od matky a následné shledání. Děti s takzvaným bezpečným vzorcem citové vazby sice při odchodu matky prožívaly úzkost, ale když se vrátila, rychle se uklidnily a dokázaly si užít radost z opětovného setkání. Zjednodušeně řečeno, ve svém pečujícím okolí zažívaly spolehlivou oporu a věděly, že v případě potřeby se mají na koho obrátit.
V dospělosti se tento stav mysli přenáší do snadnější komunikace, schopnosti zvládat konflikt a do celkového pocitu, že vztahy nejsou bojiště, ale „bezpečná základna“. Člověk s bezpečným stylem citové vazby většinou nemá problém svěřit se se svými pocity, dokáže si říct o pomoc a vnímá blízkost druhých nikoli jako potenciální nebezpečí, nýbrž jako podporu.
Co říkají studie
Výzkumy psychologů Maria Mikulincera a Phillipa Shavera ukazují, že lidé s bezpečnou vazbou mají nižší hladinu úzkosti, lépe zvládají stres a často se cítí jistější i v každodenním životě, nejen v partnerství. Další studie psychologů Cindy Hazan a Phillipa Shavera zase poukazují na vyšší spokojenost v dlouhodobých vztazích a silnější pocit lásky a blízkosti. Je tedy vidět, že spolehlivá opora v raném dětství má dalekosáhlé pozitivní dopady na život v dospělosti.
Jak bezpečný styl budovat a prohlubovat
Bezpečný styl citové vazby se sice formuje už v dětství, ale to neznamená, že pokud jste v té době neměli ideální podmínky, zůstane vám to navždy „nalinkováno“. Lidská psychika je schopna dalšího vývoje. Prvním krokem bývá uvědomění si vlastní hodnoty – když si vážíte sami sebe, snáz hledáte cesty k otevřené a rovnocenné komunikaci.
Podobně se vyplácí trénovat sdílení pocitů a potřeb, i když to může být zpočátku nezvyk. Když dáte lidem kolem sebe jasně najevo, co se ve vás děje, získáte nejen jejich pochopení, ale především bezpečný prostor, který si společně budujete. A pokud dojde na nastavování hranic, lidé s bezpečným stylem to neberou jako konflikt nebo ohrožení vztahu, nýbrž jako přirozenou součást vzájemného respektu.
Někomu pomáhá terapie nebo rozhovory s blízkým člověkem, který naslouchá bez předsudků. Důležité je také sebereflektovat vlastní reakce – například po hádce se zkusit zastavit a zamyslet se: Odkud pramenila moje emoce? Nebyla to jen bouře z minulosti, která vytryskla ven? Tohle uvědomění může být klíčem k tomu, abyste příště podobnou situaci zvládli lépe.
Inspirace pro každodenní život
Bezpečný styl citové vazby poskytuje základní „půdu“ pro budování zdravých vztahů. To ale neznamená, že by lidé s touto vazbou neprožívali starosti nebo konflikty. Jde spíš o to, že mají vnitřní stabilitu – vědí, že vztahy nejsou černo-bílé, umí otevřeně sdílet a nebojí se přijmout pomoc. Zkrátka věří, že i když se něco pokazí, dá se to napravit.
Podle teorie attachementu existují 4 druhy citové vazby:
