Hlavně, ať jsou všichni kolem happy! Jak se přestat zavděčovat okolí a myslet víc na sebe
Chcete se každému zavděčit. To zní jako dobrá strategie pro pokojný život. Ale tak jednoduché to zase není. Pravděpodobně totiž ve finále stejně škodíte sami sobě.
Anglické označení pro tento typ lidí je velice výstižné: „People pleaser“. Tedy ten, kdo chce lidi kolem sebe těšit. Není to lékařská diagnóza ani osobnostní rys, který by psychologové měřili. Jde o neformální označení osobnosti, která se chce líbit všem, potěšit ostatní, a to i na vlastní úkor. Svá přání a pocity klidně potlačí, může mít pocit, že na nich nezáleží, může i měnit svou osobnost v přítomnosti druhých.
To nejlepší z Mojí psychologie poslouchejte jako audioverze. Všechny audiočlánky najdete zde.
Být „people pleaserem“ není to stejné, jako být laskavý, štědrý nebo altruistou. Takoví lidé se mohou rozhodnout, zda udělají laskavost pro druhé, nebo ne. Jedinec se sklony k obšťastňování lidí právě slovo „ne“ neříká téměř nikdy. Může souhlasit s věcmi, které nechce nebo není schopen udělat. Taková situace pak může emocionálně vyčerpávat, stresovat a vyvolávat úzkost.
Kde jsou moje potřeby?
Lidé, kteří upřednostňují potřeby druhých před svými vlastními, jsou obvykle považování za příjemné, vstřícné a laskavé. Kdo by tak nechtěl být vnímán ostatními, že? Jenže pokud se až příliš přizpůsobujete potřebám ostatním, nevnímáte ty svoje, zanedbáváte se a obětujete se pro druhé. Uvádí to ve své odborné práci Zdravé sobectví a patologický altruismus autoři Scott Barry Kaufman z katedry psychologie Kolumbijské univerzity a Emanuel Jauk z katedry psychoogie na Univerzitě v Grazu.
Uspokojování lidí je spojeno s osobnostním rysem známým jako „sociotropie“, neboli pocitem nadměrné péče o to, aby byli ostatní spokojeni. To je pro takové lidi prostředkem, jak si s ostatními udržet vztahy. Lidé s těmi to sklony tak moc chtějí vyhovět, že třeba i budou více jist, jen aby potěšili druhé. Koneckonců, kdo něco takového nezná z návštěv u babiček, které zrovna vytáhly z trouby vlastnoručně vyrobený koláč. Když to uděláte občas, není na tom nic divného. Pokud se ale v takové situaci přistihnete časteji, může to být i varování, že něco není v pořádku.
Jak poznat, zda jste „people pleaser"
- Je pro vás obtížné říkat „ne“.
- Zabýváte se až příliš tím, co by si mohli myslet ostatní lidé.
- Cítíte se provinile, když lidem řeknete „ne“.
- Bojíte se, že když lidi odmítnete, budou si o vás myslet, že jste zlí nebo sobečtí.
- Souhlasíte s věcmi, které se vám nelíbí, nebo děláte věci, které dělat nechcete.
- Bojujete s pocity nízkého sebevědomí.
- Chcete, aby vás lidé měli rádi, a máte pocit, že když pro ně něco uděláte, získáte jejich uznání.
- Neustále lidem říkáte, že vás to mrzí.
- Berete vinu na sebe, i když něco není vaše vina.
- Nikdy nemáte volný čas, protože stále děláte něco pro druhé.
- Zanedbáváte své vlastní potřeby, abyste mohli dělat věci pro druhé.
- Předstíráte, že s lidmi souhlasíte, i když to cítíte jinak.
Lidé, kteří se snaží vyhovět lidem, mají tendenci se dobře naladit na to, co cítí ostatní. Jsou také obecně empatičtí, pozorní a starostliví. Tyto pozitivní vlastnosti mohou být také spojeny se špatným sebehodnocením, potřebou mít vše pod kontrolou nebo sklonem k přehnanému úsilí. To pak vede k vyčerpání a stresu.
Příčiny oblíbenosti
Pro to, aby „people pleaser“ dokázal změnit své vzorce chování, potřebuje pochopit, proč je dělají. Svou roli může hrát řada faktorů, například:
Nedostatečné sebevědomí: Takoví lidé si neváží svých vlastních přání a potřeb. Snaží se zalíbit, mají potřebu vnějšího potvrzení a mohou mít pocit, že jen když budou dělat věci pro druhé, získají uznání a přijetí.
Nejistota: V jiných případech se lidé mohou snažit vyhovět druhým, protože se obávají, že je ostatní nebudou mít rádi, pokud nebudou dělat víc, než je potřeba, aby udělali druhým radost.
Perfekcionismus: Někdy lidé chtějí, aby všechno bylo „tak akorát“, včetně toho, co si myslí a cítí druzí lidé.
Zkušenosti z minulosti: Svou roli mohou hrát i bolestné, obtížné nebo traumatické zážitky. Například lidé, kteří zažili zneužívání, se mohou snažit ostatním vyhovět a být co nejpříjemnější, aby druhé nevyprovokovali k nehezkému chování.
Hněv a frustrace
I když vás pomáhání může skutečně těšit, určitě budete také zažívat frustraci, když budete dělat věci neochotně nebo z povinnosti. Tyto pocity mohou vést k tomu, že se zacyklíte v tom, že někomu pomůžete, budete se na něj zlobit, že toho využívá, a pak budete mít výčitky nebo se budete litovat.
Tipy, jak přestat vyhovovat lidem
Naštěstí existuje několik kroků, které mohou pomoci vyvážit touhu udělat druhé šťastnými, aniž byste obětovali svou vlastní.
Stanovte si hranice
Je důležité znát své limity a stanovit si jasné hranice. Jasně a konkrétně si řekněte, co jste ochotni dělat a co už ne. Pak bude jednodušší v situaci, kdy od vás někdo žádá příliš mnoho, dát najevo, že to přesahuje hranice toho, co jste ochotni udělat, a že mu nebudete moci pomoci.
Můžete například přijímat telefonní hovory jen v určitou dobu, vysvětlit kamarádce nebo rodičům, že jste k dispozici jen párkrát do měsíce a podobně. To může být užitečné, budete mít kontrolu nejen nad tím, co jste ochotni udělat, ale také kdy jste ochotni to udělat.
Začněte v malém
Možná pro vás bude těžké provést náhlou a velkou změnu, proto je často snazší začít s malými kroky. Zkuste například říci ne v textové zprávě nebo emailu. Pak se postupně propracujte k tomu, abyste řekli „ne“ osobně. Cvičte se v různých prostředích nebo situacích, například při rozhovoru s prodavači, při objednávání v restauraci nebo i při jednání se spolupracovníky.
Pokaždé, když uděláte malý krůček od toho, abyste se lidem zalíbili, získáte větší sebedůvěru, která vám pomůže převzít zpět kontrolu nad svým životem.
Stanovte si cíle a priority
Zvažte, kde chcete trávit svůj čas. Komu chcete pomáhat? Jakých cílů se snažíte dosáhnout? Znalost vašich priorit vám pomůže určit, zda máte čas a energii se něčemu věnovat.
Pokud vám něco ubírá energii nebo zabírá příliš mnoho času, omezte to. Pak budete mít i více času věnovat se věcem, které jsou pro vás opravdu důležité.
Vyzkoušejte pozitivní samomluvu
Pokud se začnete cítit přetíženi nebo v pokušení ustoupit, podpořte své odhodlání pozitivní samomluvou. Připomeňte si, že si zasloužíte mít čas sami na sebe. Vaše cíle jsou důležité a neměli byste se cítit povinni obětovat svůj čas a energii věcem, které vám nepřinášejí radost.
Zdržujte se hledáním času
Když vás někdo požádá o laskavost, řekněte mu, že potřebujete čas na rozmyšlenou. Řeknete-li hned „ano“, můžete se cítit zavázáni a příliš zavázáni, ale když si dáte na čas s odpovědí na žádost, získáte čas ji vyhodnotit a rozhodnout se, zda je to něco, co opravdu chcete udělat. Než se rozhodnete, položte si otázku:
- Kolik času to zabere?
- Je to něco, co opravdu chci dělat?
- Mám na to opravdu dostatek kapacit?
- Jak moc budu ve stresu, když řeknu „ano“?
Výzkum také zjistil, že i krátká pauza před rozhodnutím zvyšuje přesnost rozhodování. Když si dáte chvilku času, budete se moci lépe a přesněji rozhodnout, zda je to něco, do čeho se chcete pustit a na co máte čas.
Zhodnoťte požadavek
Dalším krokem je hledat známky toho, že se ostatní lidé snaží využít vaší štědrosti. Jsou lidé, kteří od vás vždy něco chtějí, ale v podstatě nikdy nejsou k dispozici, když potřebujete, aby vám oplatili laskavost? Přijde vám, že se na vás lidé obracejí, protože vědí, že neodmítnete?
Pokud máte pocit, že s vámi někdo manipuluje, zaměřte se na podobné situace. Pokud přijdete na to, že vás někdo zneužívá, připravte si své „ne“ dopředu.
Vyhněte se výmluvám
Nejste povinni nikomu nic vysvětlovat. Stačí říct pouhá ne, nemusíte se omlouvat. Jakmile začnete vysvětlovat, proč něco nemůžete udělat, dáváte ostatním možnost, aby se do vaší výmluvy trefovali. Připomeňte si, že „ne“ je celá věta.
Pamatujte, že vztahy vyžadují dávání a braní
Pevný a zdravý vztah zahrnuje určitou míru reciprocity. Není v pořádku, když jedna osoba stále dává a druhá stále bere. I když rádi děláte druhým radost, je důležité mít na paměti, že i oni by měli podnikat kroky k tomu, aby vám na oplátku něco dávali. I třeba možnosti říct svoboně a bez vysvětlování „ne“.
Pomáhejte, když chcete pomáhat
Nemusíte se vzdávat laskavosti a ohleduplnosti. Jsou to žádoucí vlastnosti, které mohou přispět k pevným a trvalým vztahům. Klíčem je prozkoumat své motivace a záměry. Nedělejte věci jen proto, že se bojíte odmítnutí nebo chcete získat uznání druhých.
