Říct, či neříct? Jak naložit s tajemstvím o nevěře partnera vaší kamarádky
Zjistit, že partner vaší nejbližší přítelkyně je nevěrný, znamená ocitnout se v eticky i emocionálně neúnosné situaci. Mlčet, a chránit tak její iluzi, nebo riskovat bolestivou pravdu, která může změnit celý její svět i váš vztah?
Existují situace, které prověří sílu přátelství, morálku i naši schopnost empatie. Jednou z těch nejtěžších je, kdy se dozvíme něco, co může druhému zcela změnit život, například že partner naší nejlepší kamarádky jí není věrný. Je to dilema, které v sobě mísí loajalitu, strach, smutek i hněv. Na jedné straně stojí touha ochránit přítelkyni před lží, na druhé obava, že pravda může víc ublížit než pomoct. A mezi tím stojíte jako svědek s břemenem tajemství, o které vlastně nikdo nestál.
Zjištění, že kamarádku podvádí partner, často přichází náhodou. Můžeme ho zahlédnout s jinou ženou, zaslechnout něco od známých, nebo si dokonce přečteme zprávy, které omylem zůstaly otevřené v telefonu. Ať už se k této informaci dostaneme jakkoli, první reakcí bývá šok, nebo minimálně hodně nepříjemné překvapení.
„Zjistit, že blízkou kamarádku zrazuje někdo, komu důvěřuje, je tíživé. V první řadě se zastavte, a než podniknete cokoli, zkuste si uvědomit své pocity. Takové zjištění může být šokující, vzbuzovat vztek, soucit, strach či pocit odpovědnosti. Dopřejte svým pocitům prostor a čas. Klidně si je zapište. Vaše emoce jsou validní a patří k vám i k situaci. Pod tlakem silných emocí může být těžké se rozhodnout, jak se situací správně naložit,“ vysvětluje vztahová koučka Tereza Bánský. Následuje bezmoc a morální dilema co teď podniknout či nepodniknout. Mlčet, nebo odhalit pravdu?
Říct, či neříct?
Z psychologického hlediska neexistuje jednoznačná odpověď na otázku, zda kamarádce říct pravdu, nebo ji nechat v nevědomosti. Každý případ je jiný, záleží na povaze přátelství i kamarádčina manželství, na její osobnosti, a také na spolehlivosti našich informací.
„S klienty ve své praxi vidím, jak každý řeší takovou situaci po svém a zároveň, jak se vyvíjí jejich postoj, když téhle otázce dáme prostor a chvíli ji společně prozkoumáváme. Zeptejte se sebe: Co bych si přála na místě své kamarádky já? Chtěla bych to vědět? Věřila bych jí? Jak bych se cítila, kdyby moje blízká kamarádka věděla pravdu a neřekla mi to?“ radí koučka.
Podle Terezy Bánský je také dobré prozkoumat svůj záměr. Vychází z upřímné péče o kamarádku, nebo je pro vás především těžké s takovou informací být? Bojujete za bolest své přítelkyně, vlastní svědomí, nebo za spravedlnost? Jaká vaše vnitřní hodnota se dere na povrch, anebo naopak dostává na frak? A co je v životě důležité pro vaši kamarádku, v čem to má jinak než vy? Zjistěte, jaká je vaše skutečná motivace pro vstup do jejího příběhu, nebo naopak pro to zůstat opodál.
Mlčení i pravda nesou rizika
Když se rozhodujeme, zda zasáhnout, musíme si ujasnit, ke komu jsme v dané situaci loajální. K přítelkyni, která si zaslouží pravdu, nebo k nepsanému pravidlu, že do vztahů jiných lidí se nemá zasahovat? V každém přátelství fungují trochu jiná pravidla. Některé ženy si navzájem slibují, že si vždy řeknou pravdu, ať to stojí, co to stojí. Jiné považují podobné zásahy za narušení intimity, do které nemá nikdo právo zasahovat.
„Mlčení i pravda nesou svá rizika, neexistuje jedna správná cesta a každý si musí vybrat tu svou. Může nám pomoct se ptát, co potřebuje náš vztah. Posílí ho víc tajemství, nebo upřímnost? Dokážu lépe unést silné emoce a nepřijetí od kamarádky, pokud ji pravda zraní, než případnou výčitku, jestliže se dozví, že jsem mlčela? Tady je prostor i pro vhled do vašich vlastních hodnot a ujasnění si, v čem vám bude lépe a s jakou cestou budete víc v souladu,“ podotýká koučka.
Loajalita má ale i hlubší psychologický rozměr. Pokud o nevěře víme a mlčíme, cítíme se provinile. Jestliže pravdu řekneme a kamarádka se od nás odvrátí, cítíme bolest. V obou případech neseme tíhu odpovědnosti za něco, co jsme nezpůsobili. A to je přesně důvod, proč se podobné situace tak těžko řeší, protože ať uděláme cokoli, vždycky v tom bude kousek bolesti.
„Ujasněte si, co opravdu můžete ovlivnit, a naopak, za co už nemáte odpovědnost. Není totiž vaší rolí nést odpovědnost za štěstí druhých. Brát si na bedra větší zátěž, než je zdrávo, značí nezdravý vztah sama k sobě. Kdykoli cítíte vinu, je to signál, že si zasloužíte péči. Vyhledejte podporu odborníka nebo podpůrné skupiny a podělte se o své tíživé pocity. Uleví se vám!“
Odhalení pravdy
Pokud se po zralé úvaze rozhodneme, že pravda by měla být vyřčena, je potřeba volit způsob, jakým to uděláme. Zamyslet se, jakou formou by taková zpráva byla nejpřijatelnější pro vás a zda by to fungovalo i směrem k vaší kamarádce. Někdo se rozhodne nejdříve hovořit s nevěrným partnerem a vyzvat jej, aby se k situaci postavil odpovědně a vyřešil ji on sám.
Ať už se rozhodnete hovořit s kamarádkou, nebo jejím partnerem, je vhodné vyvarovat se odsuzování, kritice nebo nevyžádaným radám. Namístě jsou fakta místo vlastních interpretací, není rozumné zabíhat do zbytečných detailů. Dobrou strategií je jemnost, laskavost a ochota ustát jakoukoli reakci.
„Je fajn kamarádce sdělit váš záměr. I ona bude pravděpodobně v šoku a zaplaví ji silné emoce. Každý v takové chvíli reaguje jinak. Může přijít pláč, popření, nadávky. Váš vztah podstupuje zkoušku a je zranitelný. I proto je dobré si předem dobře vyjasnit svůj záměr a zpracovat vlastní emoce, abyste v tuto chvíli mohla být skutečnou oporou. Zeptejte se své kamarádky, jaká podpora je teď pro ni nejcennější,“ radí koučka Tereza Bánský.
Ne nadarmo se často doporučuje nemíchat se druhým do vztahů, protože nakonec z celé situace můžete jako nejhorší vyjít vy. Je fér si přiznat, že předem nevíme, jak kamarádka zareaguje a co to udělá s naším vztahem. V momentě, kdy se dozví o bolestné zradě svého partnera, je zaplavená emocemi. Nemusí mít kapacitu pečovat ještě o váš vztah, veškerou energii věnuje zvládnutí bolesti a „svému přežití“. Zkuste být maximálně empatická a dopřejte jí čas vše vstřebat.
„Ukotvujte se ve vašem čistém úmyslu být ke kamarádce upřímná. Zranitelnost do vztahu jednoduše patří. Pokud si připustíte, že její reakce nemusí být pozitivní a její obrana je přirozená, budete připravenější. Mnohým klientům také pomáhá uvědomění si, že neodpovídají za emoce druhých. Kamarádka má spoustu možností, jak na váš podnět reagovat,“ vysvětluje koučka a dodává: „A ještě jedna důležitá věc. Ten, kdo v tuhle chvíli zradil, nejste vy, ale kamarádčin partner.“
Může se stát, že v jednu chvíli se váš dobrý úmysl stane terčem jak nevěrného partnera, tak nepochopením vaší blízké přítelkyně a můžete se cítit úplně bezradně a osaměle. Dovolte si všechny emoce prožít, pro každého by taková situace byla náročná. Připomeňte si, proč jste jednala tak, jak jste jednala. Vaše rozhodnutí byla vědomá volba a měla jste k němu svoje důvody. Oba partneři procházejí složitým bolestným obdobím a vy za jejich vyřešení nenesete odpovědnost. Ptejte se sama sebe co teď nejvíce potřebujete a dopřejte si to.
TIPY TEREZY BÁNSKÝ:
Pokud nemáte 100% jistotu, můžete citlivě prozkoumat terén a zjistit kamarádčiny postoje k tématu upřímnosti a nevěry. Nechte se inspirovat následujícími otázkami, vhodně si je upravte a doplňte:
- • Co pro tebe znamená upřímnost ve vztazích?
- • Jak moc je pro tebe důležitá pravda?
- • Když zjistíš, že je mi můj partner nevěrný, řekneš mi to?
- • Chci tě požádat, abys ke mně vždycky byla maximálně upřímná a neměla přede mnou žádné tajemství, i kdyby to byla ta nejbolavější věc na světě. Jak to máš s upřímností a tajemstvím mezi námi ty?
„Určitě pomůže dát si od situace na chvíli odstup. A pokud tíha přetrvává a nedaří se vám cítit se lépe, nebojte se vyhledat odbornou pomoc. Jakkoli se může zdát cena za pravdu vysoká, na vašich hodnotách a vnitřní integritě záleží. Emoce postupem času odezní a vaše kamarádka vám odpustí, a dost možná poděkuje. Pokud ne, tak se ptám, zda to je skutečné přátelství, za které stojí bojovat?“ uzavírá koučka.
Zdroj: autorský článek
