Pravidla 5-5-5 mohou vyčistit vztah při hádce a ujasnit si priority. Jak to funguje?
Je neděle a oba si chcete užít poslední volno. Jenže se rozjede typická hádka o špatně vyskládanou myčku. Ona má pocit, že všechno doma dělá sama. On zase, že ho kritizuje za každou drobnost. Možná, že už po pár minutách ani neřešíte talíře a místo volna máte doma bojiště.
Představte si, že byste v takové chvíli mohli oba poodstoupit od vlastního života a podívat se na něj z odstupu pěti let. Pokud vám nyní zvedá tlak nádobí, pravděpodobně si na to za pět let ani nevzpomenete. Univerzální pravidlo 5-5-5 dokáže proměnit nejen partnerské hádky, ale i přístup k dalším věcem, které vás rozčilují. Pokud vás něco rozruší, zeptejte se sami sebe: bude na tom záležet za pět dní? Za pět měsíců? Za pět let?
Stejně dobře to funguje na dospělé i na teenagery, kteří mají přece jen oproti nám větší tendenci žít přítomností a přikládat obrovský význam věcem, které v horizontu několika týdnů zmizí jako pára nad hrncem. Bude za pět dní záležet na tom, že se ztrapnili při zkoušení? Možná ani ne za pět hodin. Změna perspektivy nám zkrátka pomůže posoudit rozsah problému a pochopit, zda je naše reakce adekvátní. Můžeme se díky tomu uklidnit a soustředit se na věci, které se naopak změnit dají.
Podobně podle pravidla 5-5-5 můžete přemýšlet i nad úkoly, do kterých se vám nechce, nebo nad věcmi, které vás od jejich plnění rozptylují. I když na té myčce za pět let nebude záležet, pokud jste na místě toho, kdo špatně poskládal nádobí, pravděpodobně to zvládnete do pěti minut napravit. Tak proč to ještě oddalovat zbytečnou hádkou? Když se zamyslíte nad situací v perspektivě 5 dnů, 5 měsíců a 5 let, můžete si díky tomu snadněji ujasnit priority a rozhodnout se, jak rozdělíte a vynaložíte svou energii.
5 minut pro mě, 5 minut pro tebe
Schopnost nadhledu i práce s konfliktem se stala také středem pozornosti partnerek Susan Clarke a CrisMarie Campbell. Dvojice, která je spolu od roku 2006, ví, že žádný vztah není bez konfliktu. Změnou přístupu z něj ale můžeme udělat pojivo. V knize Krása konfliktu pro páry vysvětlují, že právě dobře vedený spor může být cestou k větší intimitě, porozumění i spokojenosti. Je potřeba se držet struktury, kdy mohou oba partneři opravdu naslouchat jeden druhému.
Pokud přijde konflikt, první partner mluví pět minut, druhý jen poslouchá. Pak se role otočí. A posledních pět minut patří společné debatě. Žádné odbíhání, žádné prodlužování, žádné „pět-pět-a-dalších-čtyřicet-pět“, jak dodává Clarke. A proto svou metodu také nazývají 5-5-5. Pokud se vám zdá 5 příliš, můžete začít třeba od 3 a časem délku navýšit. Důležité je naučit se přestat ihned reagovat, ale snažit se naslouchat.
Ženy popisují, jak jim tahle krátká, ale intenzivní patnáctiminutovka pomohla i během dovolené v Mexiku, kde vyplula na povrch hlubší nespokojenost. Každý den se k metodě vracely, dokud si jedna z nich neuvědomila, že své pocity nespravedlivě přenášela na partnerku. Právě v tom je podle nich krása této metody. Je rychlá, jasně definovaná a kontrolovaná. Navíc nám může pomoci odhalit, co se opravdu skrývá pod zdánlivě malichernými spory.
Ať už jde o partnerskou hádku nebo nepříjemnosti všedního dne, všechna pravidla pět-pět-pět metody mají jedno společné. Vracejí vás k tomu podstatnému. K tomu, co má skutečnou hodnotu, ať už v příštích pěti minutách, nebo v příštích pěti letech.
