Dejte tomu šanci a otevřete se: Kde najít přátele v dospělém věku a proč se o to snažit
Cítíte se někdy zoufale sami? Máte pocit, že vaše kruhy se uzavřely, pohybujete se stále v bublině stejných lidí, kteří vás nebaví, už si s nimi nerozumíte, přestali jste sdílet stejné hodnoty a ideály? Ale to se dá změnit. V každém věku.
Hledání nových přátel v dospělosti může být náročné, protože se často pohybujeme v pevně daných okruzích, ať už je to v práci, rodině, nebo stávajících přátelstvích. Na rozdíl od dětských a školních let dospělost často přináší méně příležitostí k setkávání s novými lidmi. Právě jste se přestěhovali, našli novou práci, všichni vaši přátelé se vdávají nebo mají děti. Možná jste museli odejít do důchodu, rozvedli se, intelektuálně nebo společensky přerostli své kamarády z minulosti. Existuje mnoho důvodů, proč je člověk stavěn před potřebu hledat nové přátele. Ale není důvod k obavám, i v dospělosti existují spolehlivé způsoby, jak uspět.
Schopnost efektivní komunikace a empatie jsou pro navázání a udržení přátelství zásadní. Studie ukazují, že lidé s vyššími sociálními dovednostmi umí snadněji navazovat přátelství. Emoční inteligence je dalším důležitým faktorem, který usnadňuje vytváření a udržování blízkých vztahů. Emočně inteligentní lidé jsou schopni lépe rozpoznávat emoce druhých, což jim pomáhá přirozeněji reagovat na jejich potřeby a budovat důvěru.
To lepší z technologií
Sociální sítě a online komunity mohou být pro dospělé cenným nástrojem pro navazování a udržování přátelství, zejména když žijí daleko od svých blízkých nebo mají omezené možnosti osobního setkávání. Nicméně je zřejmé, že online vztahy často nenahradí hloubku a kvalitu osobního kontaktu. Sociální sítě ale mohou pomoct najít si nové přátele i na základě společných zájmů nebo místa bydliště.
V roce 1973 sociolog ze Stanfordu Mark Granovetter ukázal, jak důležité jsou náhodné známosti a přišel s teorií „síly slabých vazeb“ (the strength of weak ties). Tvrdí, že slabé vazby, například známí, spolužáci a lidé, které známe povrchně, hrají důležitou roli v rozšiřování našeho sociálního okruhu a mohou nás přivést k novým příležitostem, včetně nalezení nové práce i navazování nových přátelství. „Vaše slabé vazby vás spojují se sítěmi, které jsou mimo váš vlastní kruh a dávají vám informace a nápady, které byste jinak nezískali,“ vysvětlil Mark Granovetter v rozhovoru v roce 2022.
Hledejte své kopie
Lidé mají tendenci navazovat přátelství s těmi, kteří jsou jim podobní, ať už jde o hodnoty, zájmy, názory, nebo kulturní zázemí. Tento fenomén je známý jako homofilie, tedy láska k podobnému. Výzkumy ukazují, že podobnost v životních postojích, zájmech nebo demografických faktorech, jako je věk a socioekonomické postavení, může výrazně usnadnit navázání přátelství. Teorie sociální identity také naznačuje, že lidé se přirozeně cítí automaticky přitahováni k těm, kteří patří do stejné sociální skupiny nebo mají podobnou identitu, což může posilovat jejich pocit sounáležitosti.
Lidé vás mají rádi
Pomáhá otevřenost. Výzkumy ukazují, že lidé, kteří do nových komunit vstupují s pocitem, že všichni jsou milí a budou z nich noví přátelé, mají větší šance, že přátelství skutečně najdou. Bylo zjištěno, že jedinci předpokládající odmítnutí, mají tendenci se stáhnout a stát se chladnými, což nakonec ostatní odradí a k odmítnutí skutečně dojde.
Když však výzkumníci lidem řekli, že budou přijati kladně, když vstoupí do skupiny, tak i když to nebyla pravda, lidé sdíleli více, méně nesouhlasili a byli pozitivnější, čímž se předpoklad přijetí nakonec častěji naplnil. Profesorka psychologie na University of Waterloo Danu Anthony Stinson a její kolegové zaznamenali, že: „Pokud lidé očekávají přijetí, budou se chovat vřele, zase to povede ostatní lidi k tomu, aby je přijali. Pokud očekávají odmítnutí, budou se chovat chladně, povede to k menšímu přijetí.“ Takže čím víc budete předpokládat, že vás lidé mají rádi, tím přátelštější budete a tím víc ve skutečnosti budou přátelštější a vřelejší i oni k vám.
Dejte lidem svou náklonnost
Věděli jste, jak moc je důležité říkat lidem, že je máte rádi? To hlavní, co lidé hledají v přátelství, je vědomí, že je má někdo rád a váží si jich. A také platí, že lidé mají rádi ty, o kterých si myslí, že mají rádi je. Když odborníci sledovali začínající kamarádské páry po měsíce, víte, které vydržely? Takové, ve kterých si dvojice navzájem vyjadřovaly náklonnost. I prosté projevy zájmu a péče, jako je přání k narozeninám, podpora v obtížné situaci nebo upřímný dotaz „jak se máš“ mohou výrazně posílit přátelství a mívají velký dopad na dlouhodobou kvalitu vztahu.
Prostě to zkoušejte
Je bláhové čekat, že přátelství vznikne organicky, snažte se! Sedávej, panenko, v koutě, budeš-li hodná, najdou tě, říkávaly hospodyně starých časů a nejspíš v době, kdy byly ženy brány jako ty, které nemají a nesmějí vyvíjet iniciativu, měly i pravdu. Dnes to neplatí. Lepší je držet se myšlenky, že „každý chce být tvůj přítel, jen čeká, až začneš“. Možná máte zrovna dojem, že každý kolem už má své přátele a minimálně čas nebude chtít dělit, ale výzkum nárůstu osamělosti u dospívajících i dospělých ukazuje, že jsme osamělejší než kdykoli předtím.
Je dobré znát fakta, jak na tom adolescenti jsou se získáváním kamarádů, protože tato schopnost se odrazí v dospělosti. Zajímavá data dává velká studie školní osamělosti adolescentů, která proběhla v 37 zemích světa mezi lety 2012 až 2018. Růst osamělosti byl potvrzen ve 36 zemích, přičemž ji v roce 2018 vykazoval oproti roku 2012 dvojnásobný počet adolescentů. Otázkou je, jak na tom tito mladí budou za nějakých deset, dvacet, třicet let. A jak třeba mnozí z nich budou rádi, když jim dá někdo najevo zájem. Lidé prostě lidskou společnost potřebují, proto se tolik neostýchejte a zkoušejte se druhým přiblížit.
Ukazujte se!
Možná jste se jednou objevili na večírku, v novém kurzu, baru u vás v okolí a bylo to jednoduše trapné. Možná jste chtěli utéct domů, zachumlat se do peřin, odsunout svoje myšlenky do pozadí a oddat se šumu televize. Takový je život. Ne vždy všechno hned vyjde na první pokus. Než to však uděláte, než se rozhodnete svoje snahy o zapojení se v nových prostředích stopnout, měli byste vědět o pouhém efektu expozice, který popisuje naši nevědomou tendenci mít raději lidi, když jsou nám známí nebo známější.
To nejlepší z Mojí psychologie poslouchejte jako audioverze. Všechny audiočlánky najdete zde.
V jedné studii vědci nechali ženy podobného vzhledu navštěvovat přednášky psychologie. Aby vytvořili podmínky pouhého „vystavení“, ženy neinteragovaly s žádným z ostatních studentů. Každá absolvovala jiný počet přednášek. Na konci semestru studenti žádnou z nich přímo nepoznali. Ale žena, která se objevila na většině přednášek, se líbila o 20 procent více studentům než žena, kterou výzkumníci do výběru přidali, ale žádné přednášky se nezúčastnila. Pouhá expozice měla slabý vliv na známost, ale silný vliv na přitažlivost a podobnost. A co si z toho odnést? Ukazujte se! Chcete-li, aby lidé měli chuť se s vámi přátelit a budovat vztahy, pomůže, když jste vidět. Úspěch se možná nedostaví hned, ale postupem času získáte zájem lidí ve skupině a přiblížíte se k sobě.
Hobby je cesta
Socioložka Rebecca G. Adams tvrdí, že přátelství vznikají organicky, když máme opakované neplánované interakce a sdílenou zranitelnost. Ale jako dospělí jen zřídka zažíváme situace, kdy můžeme k těmto emocím s jinými lidmi dojít. Musíme prostředí pro interakce znovu vytvořit. Nejsnáze to uděláme tak, že se budeme věnovat svému oblíbenému koníčku v komunitě. Můžeme se připojit k turistické, běžecké nebo improvizační skupině, knižnímu klubu, začít navštěvovat jazykový kurz nebo se třeba zapojit do komunitních aktivit ve vašem městě. Společné zážitky pomáhají vytvářet vzpomínky, které spojují. Ať už jde o večeře, výlety, zážitky či konverzace u kávy, tato setkání pomáhají posilovat vazby a vytvářet nové.
Buďte exkluzivní, hledejte exkluzivitu
Jedním z důležitých rysů přátelství je exkluzivita. S jednou osobou máte a vytváříte zážitky a zkušenosti, které s ostatními nemáte. Najděte ve své skupině někoho, s kým začnete vytvářet exkluzivitu tím, že ho pozvete, aby se s vámi sešel před nebo po kurzu příští týden. Váš jedinečný sdílený zážitek vyklíčí zárodky budoucího přátelství. Exkluzivita do vztahu přináší silnější emocionální pouto. Exkluzivní přátelství často znamená, že oba přátelé cítí mezi sebou silné spojení a důvěru a jejich blízkost je zdrojem stability a podpory. Může vytvářet pocit, že jsme pro někoho jedineční a výjimeční, což logicky zvyšuje naši sebeúctu a pocit bezpečí.
Nenechte přátelství vyšumět
Přátelství je něco, na čem musíme pracovat, pokud chceme, aby zůstalo silné a zdravé. I když může vzniknout přirozeně a spontánně, udržení dlouhodobého a hlubokého přátelství vyžaduje úsilí od všech zúčastněných stran. Podobně jako jiné vztahy, přátelství potřebuje čas, pozornost a oboustrannou snahu. A proč je to tak důležité? V dospělosti se život často mění, měníme práci, stěhujeme se, zakládáme rodiny, anebo musíme řešit komplikované situace, jako jsou rodinné krize či odchody partnerů. Bez vědomého úsilí se může kontakt s přáteli stát vzácnějším a přátelství začne slábnout, až třeba vyšumí. Když o někom, koho považujete za blízkého, měsíce neslyšíte, vzdálí se jeho realita té vaší a po čase je obtížné začít tam, kde jste přestali. Klíčem pro udržení blízkosti ve vztazích je pravidelná a nejlépe častá komunikace, klidně i skrze telefonáty či zprávy. Dáváte tím najevo, že si druhého vážíte a záleží vám na něm. Pokud je to vzájemné, máte v životě osobní poklad. Tak si ho hýčkejte a chraňte.
